说话太直背后的心理机制

　　日常生活中经常会遇到一些人，说话很直，经常得罪人，但是他们往往自己并不知道，或者说即便知道也好像不太在乎，他们往往有一种我坚持了真理，我说的就是事实，既然是真理就谁都不怕的大义凛然，无所畏惧，让对面和他们沟通的人十分内伤。
　　

　　对于这种人人们究竟有多讨厌，只要看看微信朋友圈里每十天半个月就火爆一篇的《嘴上直就是心理坏》《当一个人说他只是嘴上直时》等等类似的批判文章就可见一斑了。
　　
　　但是嘴上直的人就是心理坏吗?未必。
　　
　　我们也能发现确实有一类人嘴直但心其实很热情善良。那么为什么一个心地热情善良的人却总会用嘴伤人呢?
　　
　　今天我们就从心理学的角度来扒扒这个梗。
　　
　　说话太直之所以伤人，是因为说话的人只顾自己说话，并不考虑对面和他对话的这个人的感受，也就是说在说话很直的人的头脑和眼睛里，他在和你说话，但是他只聚焦于他所说的事和他所思考的问题，他并不关注你听见这些话的感受，你在关注什么，这些话会不会伤害你，对你是否产生不良影响这些问题。
　　
　　那他为什么会这样呢?因为他不会换位思考，所以不在乎别人的感受。
　　
　　确切的说，他意识不到与人沟通交往还要考虑别人的感受这个梗，他以为你和他的感受会是一样的，在他的心智思维模式里，全天下的人对一件事的理解只跟这个事有关，这个事是个1，所有的人都会理解这是个1，而不考虑由于每个人成长经历、看待事情的角度不同，利益不同，关注点不同，动机不同，同样的一个1，别人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和内涵。
　　
　　就是说在很多说话很直的人的眼里，他觉得和你共用的是一个世界，不分你我，他觉得没事，这个说出去的话没给他造成不好的感受，那么也就不会给你造成不好的感受。所以当你不舒服了、难受了，内伤了，抗议了，他们一般会很不解，觉得“这有什么”，觉得你很莫名其妙，自己很无辜。还有很多说话很直的人，因为从不关注别人感受，所以平时对事的注意力就格外集中，导致他们对事情的洞察力很强，特别追求语言的犀利化，以至于在公共场合他们似乎特别有见解，而毫不理会这种见解可能建立在别人的痛苦之上。(这只是一种歪曲的表达自己存在的方式，你可以认为这种人没有建立良好的获取自己存在感的方式，是一种不会说话的极致版。)
　　
　　正常情况下，当一个情商正常的人在说话时，他会首先扫视环境，关注每个人的差异，每个人是否话里有话，他会结合自己的身份地位，很快地判断出这种场合说什么样的话会比较合适，说什么样的话既能表达自己，符合自己的身份，又不会得罪人，使人难堪。
　　
　　但是一个不会说话的人或情商很低的人他就缺乏这个意识，当他处在一个同样的情境里的时候，他眼里对其他人的情况毫无察觉，对环境毫无意识，所以往往他一开口说话，就不在点子上，游离在大家的语境之外，别人的话外之音他也视而不见，很多时候像是自说自话。或者说出很多让大家尴尬的话也不自知。
　　
　　虽然他跟大家面对面，躯体上貌似在一起，但是似乎他是在自己的世界里，这个世界周围如有一种无形的透明的罩子，别人进不去，他也出不来。所以有时候，你被他说出的话气个半死，他还在你面前心安理得，一脸无辜的看着你。
　　
　　没错，相当蠢萌。
　　
　　一个人与外界沟通的方式最初是由家庭塑造的，很有可能一个说话很直的人会有一对同样说话很直的父母。在这样的家庭里，说话很直这个事从来就不是个事，大家沟通的时候会只关注事，而不关注当事人的感受，而其背后代表着的是一家人不分你我共享共生的心理机制，这样的家庭，每个人可能都没有私心，他们有着共同的动机。当然也就缺乏界限。
　　
　　如果父母和子女之间的心理存在共生，没有建立清楚地界限，他们平时对越界的行为也就不会有抵触，也就是说平时他们中有谁做错了事情，其他人都可以跑来指责他，而不用考虑他的感受。而一个人被发现了什么特点，缺点，其他人可以毫无节制的表达出来，从来不关注当事人的内心。在这里一个人的动机是被默认为是高尚的，他是为了公，他出来指责是为了你好，所以你不会觉得不考虑你的感受是个问题，
　　
　　一切都已默认，反正都是为了你好。
　　
　　还有一种可能是在说话很直的人的家庭里，日常的沟通就是各说各话，各干个事，大家对于彼此的感受也毫不在意，甚至互相指责，彼此都不认同，沟通存在扭曲，以至于孩子无法习得有效沟通，只能被迫学会表达自己就行的沟通模式。
　　
　　这几种家庭模式共同的特点就是对于感受的漠视，可能每个人都会强调自己的感受，只活在自己的感受里，而从来不考虑别人的感受，只懂得表达自己的感受，而不懂得与他人感受的交流。所以当他们与外界交流时，也就会出现只顾自己说，而不顾别人到底要不要听，适不适合听这个问题。
　　
　　有意思的是，我猜，在一个说话很直的人的心理，大概从来就没有被共鸣过，被理解过，所以他并知道如何去与人共鸣，如何去理解别人。也就是传说中的非常以自我为中心的感受模式和沟通模式。
　　
　　一个心智成熟的成年人，背后会意识到自己和别人的不同，自己和别人是分离的，一旦意识到这种不同，当事人在说话做事的时候就能区分出你我，就会考虑你我双方的利益和感受，他知道他不是你，你不是他，你们是单独的两个个体，你们俩很可能动机不同，利益不同，我说出去的话只能我自己负责，我觉得好别人未必觉得好，这种与别人的界限分离会让人从心理上产生客气，一种心理意义上的疏远会带来尊重和风险提示。
　　
　　那就是意识到无论怎么样，你跟别人都不是一个人。
　　
　　所以你在说话办事的时候，要考虑对面你这个人的感受。
　　
　　从上面我们可以看出，一个人说话很直跟他是不是个坏人没有关系，他只是不会考虑别人感受，不过你也可以说不考虑别人感受是有自私的嫌疑，毕竟以自我为中心总是会让人感觉不舒服的。
　　
　　只是我想提到的是生活中的另一种人，那就是说话特别会考虑别人感受的人，所谓“见人说人话，见鬼说鬼话”的人。
　　
　　如果一个人特别会说话是建立在考虑别人感受，不伤害别人的基础上，我们认为这是一种高情商的个人修养。
　　
　　但有时候很多人依靠说话为自己谋利益的时候，就变成了一种对别人的操控，因为这种人永远不暴露真实的我，他所说的话永远是他想让你听到的，而可能并不是事实，甚至跟事实相差十万八千里，又或者他嘴上说一套，背后做一套，甚至口蜜腹剑，你就知道光靠一个人的说话去判断一个人是否善良就太不靠谱了。
　　
　　如果生活中你经常生一些说话太直的人的气，一般你的心智年龄可能比让你生气的人高不了多少。当你再遇到说话很直的人时，不妨转到他的背后，看透他背后的心智年龄，看到他之所以会自我为中心的感受模式，想想他的家庭成因和成长经历，我想你会理解他，而不仅仅是推远这个朋友，尝试去理解他，如果你的心智高过了他，你就自然懂得如何与这种人相处，他的行为模式就不会再给你带来困扰。
　　
　　生活到了一定年龄，你会发现会说话的人特别多，能说到你心里去，说好话的人遍地是，相反倒是能跟你说真话的人很少，即便这真话有时听起来很闹心，很刺耳。
　　
　　至于那些整天直来直去，说话不过脑子，经常得罪人的人，相信生活会教育你们，老是这么以自我为中心，不考虑别人感受是件多么招人烦，招人恨的事，估计你们也满腹委屈，经常出力不讨好。
　　
　　是该好好反思一下自己的沟通模式了，学会说话是一种很重要的能力，好话就要好好说，坏话也要婉转说或不说，说之前先考虑一下对面人的感受，而不是只考虑自己，如果你只考虑自己，别人就会给你阻力，这个不好的感受会进一步反弹回来，让你也不舒服。
　　
　　万物平等，哪怕是你觉得对面是一个各方面都不如你的人，你也要学会尊重别人，这才是真正的修养。
　　
　　即便是对自己的家里人，亲密的人，也是如此，甚至更要如此。
　　
　　低情商这件事不仅会给别人带来不爽，更重要的是会影响自己的成长，看了这篇，希望我们都可以提升自己的情商。