假期是对我而言就是一种伤害——小长假则是一万点暴击伤害

今天又是一年一度的清明节了，竟然有三天假期，我曾经好像记得不是只有1天嘛，唉，又是无聊漫长痛苦的3天，这三天我真希望能快点过去，以前和心爱的人在一起，老是希望时光能慢点走，等分手了后没有了所爱，时光对我来说就是一种折磨，尤其是像这种小长假，心里更是难受！

作为一个宅男，一个人身处杭州，身边没有亲人，没有朋友，一个倾诉的人都没有，从月头到月尾，我统计了下跟我说话最多的就是那个包子店了，说的最多话就是“你好，还有包子吗？”，内心充满了落寞、无奈和孤独，我想这应该就是差不多就被社会遗弃的感觉了吧！来到一个地方也没人会注意到你，离开这个地方也没人会在乎，哪怕死掉了都不一定有人知道！

有时我在想难道这才是真正的成长的过程，这个过程没有爱，没有关心，也没有关注，一个人活像宇宙中一粒尘埃，漂浮荡漾不知所归何处，曾经元代的一位诗人曾说“十年寒窗无人问，一举成名天下知”，不得不说真是道尽了成长过程中的苦，这种苦没有味道，就像吃饭闻不到饭香，吃菜也闻不到菜香，内心早已寒冷冰封以至于微小的味道也难以扩散到味蕾，整个人只知道麻木的做着一件事，想着一些事，沉默沉默无尽的沉默！

我昨晚无聊的翻开朋友圈，发现原来好多人都去旅游了，而且是成双成对的，要么就是一大家子好不热闹，而我只能孤寂的翻看着朋友圈，用羡慕的眼神看着他们，曾经的本科班长，现在有了女友还拍了照，曾经深圳的两位同事则发的是旅游和一桌子饭菜，看着不得不羡慕！

但羡慕之余又会更多的滋生一种忧伤和偏激，我现在越来越感觉到自己在偏激的路上越走越远，我开始有点憎恶女人了，开始对女性了有了仇视的感觉，自从被那个狠心的女人抛弃之后，这种感觉越来越浓重，女人都是现实的和感性的，比如有喜欢黑人的，有喜欢有钱人的，有喜欢丑的，有喜欢胖的，但唯独就是没有女人喜欢自己的，忽然间我发现我从来都没有被女生爱过，曾经我爱的小师妹，现在我扪心自问她真的爱过我嘛，我现在想想其实是没有的，从始自终都是我自己自做多情，自己甘愿做一条舔狗而已，而她对我也不过是逢场作戏！

我忽然间觉得这个世界什么都是假的，亲情是假的，爱情是假的，我开始憎恶这个世界，这个社会，因为都TM是假的，如果我有摧毁这个世界这个地球的力量，我想我此时此刻一定会毫不犹豫的启用这种力量，我要摧毁这个世界摧毁这个地球，因为这个世界这个地球并没有我值得爱的人，也没有谁真心待过我，我憎恶这个世界，憎恶这些虚假的人类，让我过的不爽，都TM一起给我陪葬吧！

唉，不过以上我也只能想想而已，因为我确实没有这种力量，如果我真的有，那么找我爱我的女生估计得排队排到地球的那一端了！

其实我时常也宽慰自己要善良，不要这么偏激，不能因为一个女生而否定了所有的女生，但是尽管如此，我还是无法控制住内心的愤恨，我的梦想是CEO和董事长，但我期望我的梦想还是不要实现的为好，因为我一旦实现了CEO和董事长的梦想，我第一件事就是要折磨身边所有的女人，因为她们曾经令我无比痛苦，我一定要加倍的还回去，我要站在顶端的位置对她们进行降维打击，对她们进行无尽的责骂、无尽的羞辱、无尽的打压，让她们无尽的加班，因为只有她们痛苦了，我才能感觉到开心和痛快，因为曾经她们的快乐是建立在我的痛苦之上，如今我也让我的快乐建立在她们的痛苦之上！

这个世界本来就是残酷的，要么让自己的快乐建立在别人的痛苦上，要么让别人的快乐建立在自己的痛苦上！倘若自己没本事的话，那也只能嗟叹自己就是一捧粪土的命！