1、老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？
2、小明：wifi。
3、小明：我会让你忘记自己是一条狗。
4、老婆和小姨子是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。今天，家里安排相亲，我和女的一见如故，最后女的说了一句让我肾疼的话以后我就是你的右手。我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
5、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
6、四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
7、小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
8、老师：滚出去！！
9、教室里，小明把头靠在椅子上，无精打采的不听课，老师关心问他：你不舒服，生病了吗？
10、六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11、老师：“好吧!”
12、说:「争执当然是有的，不过都不会扩大。我
13、小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”[page]
14、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
15、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
16、《做饭细则》
17、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
18、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
19、一边一点，打一字，谜底是“卜”。
20、一：放锅，添水一一（妈妈）
21、二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
22、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
23、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
24、了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有
25、关于小明的笑话大全：
26、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
27、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
28、还有一个谜语～～田字出了头不念申甲由，打一字，谜底是“电”。哈哈是不是很神奇呀
29、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
30、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
31、老师：换一个吧。
32、大家好，我是小时倾，每日一乐
33、小明：老师我变个魔术给你看。
34、三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
35、猜谜语大全有答案还得搞笑？能回答吗？能，但是只能是一个谜语，而不可能做到谜语大全。
36、老师：什么魔术？
37、五、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
38、谜语大全有字谜游戏～～一字两点打一字，谜底是“学”！
39、从蜜月旅行的时候就懂这个道理了..记得当时
40、下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”
41、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
42、小明：喜欢。
43、道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生
44、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
45、七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
46、老师：滚。。。
47、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
48、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的
49、老师：不好。
50、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
51、什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，
52、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
53、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
54、老师：你TM给我滚出去！
55、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？
56、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
57、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
58、小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。
59、小明：玩玻璃球。
60、稻种，打一字，谜底是“籽”。有很多搞笑的谜语，答案都是出乎意料，你仔细琢磨琢磨，就会觉得很搞笑。
61、老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？
62、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
63、她又指着驴子说:这是第二次。..
64、老师：来个一百字的！
65、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”
66、小明：馅饼馄饨？
67、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
68、说:远看像座庙，近看像坐轿，似哭非哭，似笑非笑。
69、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。
70、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
71、交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇
72、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
73、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
74、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。
75、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
76、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
77、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
78、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
79、小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
80、老师：有本事来一个六个字的？
81、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."
82、说:「第一次。」驴子第二次想偷懒的时候，
83、小明：哦吗咪吗咪哄
84、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
85、空姐劝乘客系安全带
86、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
87、三：加笼放馍一一（儿子）
88、老师：我又不是狗。
89、“你在学校打过架吗？”
90、二：加料（米或糁）一一（爸爸）
91、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
92、小明头也没抬起来：是的，老师我头疼。
93、“那，那你赔人家钱了吗？”
94、一、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
95、老婆是律师，到家了还动不动按条文办事，于是她为三口之家定了一套《做饭细则》，宗旨是生活美满，人人有责，目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。
96、问：“那系了安全带的那？？”
97、“必须打过啊。”
98、规则执行第一天，为了独立完成任务，规定互不提醒，全凭用心与责任心！
99、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
100、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
101、小明：。。。没法洗澡？
102、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
103、上面这个谜语的谜底是什么呢？是过去的人上茅房拉屎。过去乡村道边上的小厕所，远处看像个小庙一样，走近了看茅坑上蹲着的人像坐在轿子里一样。为啥要似哭非哭、似笑非笑呢？您琢磨去吧！
104、小明：你看，忘记了吧。
105、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
106、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
107、多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地
108、老师把小明叫到了教室外。
109、金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为
110、从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难
111、老师说：你有医生证明吗，拿出来看看，你就可以回家去休息了。
112、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
113、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
114、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
115、老师：滚出去！
116、小明说，就是因为医生不肯开证明，所以才头疼的。老师大吼，滚出去……
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