1、小明：大头今天老师问我一问题，说皇上的儿子叫什么？大头：你老师没问题吧！皇上的儿子就叫皇上的儿子呗！问什么吗。小明：是两个字的啊我晕！大头：你贫血啊晕什么啊哎呀我也不知道啊旁白：小新一路哼着小曲过来了啦啦啦小明：哎小新等下啊我问个问题啊小新：哎哎你干啥呀注意形象啊大马路上拉拉扯扯的像什么啊放了再说ok小明：不好意思啊一时间太激动了就是皇上的儿子叫什么小新：哦那我问你皇上一般自称什么啊大头；我知道朕寡人孤小新：那就行了啊孤儿吗儿子叫孤儿老妈叫寡母吗吧就结了啊小明：哦那感情孤儿寡母是这么来的啊。
2、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
3、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
4、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
5、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
6、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
7、搞笑歌曲对唱这种节目就相对比较简单了，只需要提前准备好歌曲，多加练习，在表演中再适当的增加一些搞笑动作，或者表情就可以了，比如：
8、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
9、相声这种节目相对来说就稍微难一点了，表演者要有一定的功底才行，当然，勤加苦练也是可以表演相声这种节目的。
10、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
11、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
12、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
13、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
14、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
15、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
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17、谜面：讲课还是老一套（打一成语）谜底：屡教不改
18、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
19、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
20、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
21、B：“……大爷，来玩撒！”
22、皇：古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！丞：皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～（走猫步绕场，停步摆造型）丞：好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！皇：你是越来越烦人了，还不快去！丞：是，皇上。将军，takecareof 皇上，Iwillbebacksoon.（丞下）皇：这丞相，嘴里怎这许多鸟语？将：皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！皇：洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）皇：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）皇：（羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（将军愕然）（帅哥走过）将军：STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。帅哥：这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）帅哥：此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？将军：恭喜你，答对了！weare红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？帅哥：ASP是也！皇：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！帅哥：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）丞：（绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''tworry！我来也！葵花点穴手！（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHOISWHOSEWHO。皇：这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。（将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前，欲抢）将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”（丞相头痛欲裂状）啊………皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。丞：原来是你——山伯！帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（梁祝音乐，丞白对视，作动情状）将：Oh,myGod！皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……将军：丞相，这是……？丞：我和山伯是大学同学……帅哥：英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……帅哥：他天天晚上都送我回家丞相：他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……将军：我知道了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!丞：哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）将军：既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……皇：将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）皇：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！丞：（左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——”（众人狂呕）五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？丞：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……丞：SHUTUP！去去去，一边去！皇：丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 （走几步，猛回头） （唱）请你一定要比我幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……now，let‘sgo！（打响指）
23、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
24、校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music！
25、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
26、大娃:“妖精!我们要消灭你!”蛇妖:“呵呵，真是可笑。你们自个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精!”葫二娃:你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖:“不是妖精是什么?”葫芦娃们异口同声:“哈哈哈哈!我们是植物人!”
27、罗百吉的《机车女孩》搞笑型的，很简单，又非常有搞笑的气氛。
28、笑话是指引人发笑的话或事情，笑话的特点是篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，讲笑话的意义是揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
29、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
30、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
31、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
32、领导：“让他来我办公室一下”。
33、我对⽼师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”⽼师轻蔑地看了我⼀眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”
34、胖子，我要被刮走了。”
35、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
36、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
37、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
38、马上要过年了，很多单位组织了年会，年会上有唱歌、跳舞的，还有相声、小品，更有甚者有魔术、杂技的。下面我给大家分享几则小品段子，万一有年会需要用得上的，刚好给救急了。分享如下：
39、猜谜语这个就是非常简单的节目了，您可以先准备一些谜语题目，然后在猜谜语的过程中适时加入一些幽默或者调侃，如果临场发挥不好的话，也可以提前准备好大纲，这种节目提高了大家的活跃度，同时也能展现自己的才华，比如：
40、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
41、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
42、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
43、搞笑游戏比如：
44、本人个人建议：
45、“………”
46、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
47、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
48、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
49、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
50、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
51、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
52、喜欢的朋友请+关注，不喜欢的朋友，
53、谜面：老司机闹离职（打三字口语）谜底：想不开。
54、我说：“好的。”
55、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
56、谜面：快拿下这家伙（打三字国名）谜底：俄罗斯
57、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
58、我一向勇于认错，坚决不改。
59、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
60、我说：“在呢。”
61、搞笑的节目有很多，下面为您介绍一些比较简单，而且又比较搞笑的节目：
62、好了，共计分享了4则小品。想你对你有帮助。
63、在场所有的人每人两张字条，一张写在场任何一个人的名字，另一张上写一个动作，然后把纸条收上去后全部搅乱（名字的一堆，动作的另一堆），被叫到的人要当场表演。
64、建议您做猜谜语或者搞笑游戏这些节目，比较简单，而且还非常搞笑。
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