1、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
2、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
5、魔王：哇呀，看到鬼了！
6、靠：胡说，谁发现我了？
7、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
8、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
9、把你笑死了，那岂不是犯罪？
10、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
11、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
12、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
13、猪B：是我。
14、看完你笑了吗祝你们开心每一天
15、谁：关我屁事！
16、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
17、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
18、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
19、猪ABC：你认识我们爷爷？
20、据说魔王从此得了精神分裂症．
21、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
22、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
23、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
24、悟空：1949年．
25、法官大怒：“我没问你。”
26、狼：什么，是你们爸爸？
27、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
28、狼：为什么？
29、老师评语:你真天真
30、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
31、没有人：公主，我来救你了！
32、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
33、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
34、然后就纵身一跳．
35、猪B：我不是谁，它是谁。
36、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。
37、老师批语：我死了算了
38、猪A：不，是“为什么”。
39、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
40、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
41、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
42、猪A：对，我是谁。
43、唐僧：给你一把．
44、唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
45、狼：我怎么知道。
46、“……”
47、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
48、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
49、猪B：恩。
50、丙道：“我也没说什么呀。”
51、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
52、没有人：我哪有！！！
53、猪B：你找“谁”？
54、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
56、狼：你认识它？
57、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
58、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
59、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
60、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
61、猪AB：它在屋顶。
62、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
63、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
64、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
65、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
66、猪A：什么在屋顶。
67、猪A：我叫谁，什么在屋顶。
68、狼：你是谁？
69、"我啊."
70、题目:欣欣向荣
71、沙僧：250万人．
72、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
73、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
74、老师批语：你是蜈蚣吗？
75、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
76、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
77、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
78、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
79、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
80、"写信."
81、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
82、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
83、小朋友:你看什么看!没看过啊?
84、猪A：对！
85、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
86、“对啊。”
87、题目：况且
88、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
89、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
90、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
91、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
92、题目:天真
93、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
94、猪B：不是。
95、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
96、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
97、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
98、魔王：说曹操曹操就到！
99、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
100、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
101、老师评语:不要太拽了
102、猪A：是！
103、老师评语:连续剧不要看太多了!
104、题目:你看
105、猪B：是的。
106、乙答：“不是”
107、狼：哪儿？
108、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
109、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
110、悟空：一个．
111、狼：什么？
112、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
113、猪B：它在屋顶上。
114、狼：谁？
115、狼：我是问你的名字是什么？
116、笑话十则
117、上帝：谁叫我？！
118、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
119、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
120、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
121、空姐劝乘客系安全带
122、......八戒又只有自个跳了下去．
123、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
124、题目：其中
125、“但说无妨。”
126、猪B：哪儿是我。
127、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
128、曹操：魔王，你叫我干嘛？
129、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
130、狼又问猪B。
131、问：“那系了安全带的那？？”
132、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
133、鬼：靠！被发现了．
134、"写给谁?"
135、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
136、．．．．
137、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
138、猪A：我是谁。
139、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
140、来咯来咯~
141、狼：天哪！
142、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
143、他们又继续回答问题．
144、狼：是什么？
145、狼：它是谁？
146、公主：破喉咙，破喉咙！
147、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
148、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
149、八戒跳了下去．
150、猪B：什么在屋顶。
151、谁：没有人叫你啊！
152、题目：陆陆续续
153、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
154、题目：又又
155、魔王：oh,mygod!
156、沙僧：一个．
157、猪B：它是谁？（又指着猪A）
158、我问他：“吃够了？”
159、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
160、小朋友写:今天真热.
161、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
162、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
163、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
164、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
165、"写的什么呀?"
166、岁，但跟舅舅还是有差距的。
167、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
168、唐僧：也给你一把．
169、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
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