1、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
2、岁，但跟舅舅还是有差距的。
3、“对啊。”
4、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
5、牛要脚圆，猪要脚粗。——谚语
6、猪八戒照镜子--里外不是人。
7、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
8、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
9、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
10、1、你的腿真长，⽐猪腿还长两公分!
11、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
12、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
13、“但说无妨。”
14、钱到公事办，火到猪头烂。——清代小说家吴敬梓《儒林外史》
15、我问他：“吃够了？”
16、短筇行乐出柴荆，雪意阑珊却变晴。林际已看春雉起，屋头还听岁猪鸣。——陆游
17、死猪不怕开水烫。
18、把你笑死了，那岂不是犯罪？
19、来咯来咯~
20、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
21、我从来不把安逸和快乐看作是生活目的本身---这种伦理基础，我叫它猪栏的理想。——爱因斯坦
22、带猪字的诗词：
23、野猪也是猪，不是驴！——张纪中
24、我很庆幸我放猪而不是去上学，这使我和语言有了一种自然的关系。我穿着人的衣服生着人不懂的病。最早的诗是自然教给我的，我想我永远感谢自然。——顾城
25、杀了她喂猪。——高晓松
26、你的睫⽑真长，⽐猪的还长!
27、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
28、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
29、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
30、养子不读书，不如养头猪。——社会评论家,畅销作家李承鹏《寻人启事》。
31、少学诗三百，邠风最力行。春前耕犊健，节近祭猪鸣。檐日桑榆暖，园蔬风露清。金丹不须问，持此毕吾生。——陆游
32、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。
33、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
34、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
35、被猪八戒吃了。
36、一山出虎，百家猪死。——谚语
37、猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。——钱钟书
38、笑话十则
39、“……”
40、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
41、你的辫⼦真粗，⽐猪尾巴还粗!
42、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
43、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
44、你的⽪肤真好，⽐猪⽪还嘿!
45、假如人生活在一种不能抗拒的痛苦中，就会把这种痛苦看作幸福。假如你是一只猪，生活在暗无天日的猪圈里，就会把在吃猪食看作极大的幸福，因此忘掉早晚要挨一刀。所以猪的记性是被逼成这样子的，不能说是天生的不好。——王小波
46、人从小到老都是一直在玩，不过玩具不同。小时候玩假刀假枪，长大了服兵役便真刀真枪；小时候一角一角地放进猪形储蓄器，长大了便一张一张支票送进银行；小时候玩“过家家”，“搀新娘子”，长大了便真个的娶妻生子成家立业。有人玩笔杆，有人玩钞票，有人玩古董，有人玩政治，都是玩。——梁实秋
47、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
48、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
49、你看看你，真厉害，猪都没有你厉害，你简直是众猪之王嘛!
50、你眼睛真⼤，⽐猪还⼤!
51、这个世界上有两种人，一种是快乐的猪，一种是痛苦的人。做痛苦的人，不做快乐的猪。——苏格拉底
52、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
53、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
54、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
55、渔舟胶标浦，猪火烧寒原。——王维
56、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
57、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
58、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
59、近猪者胖，近尿者骚。——郭德纲
60、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
61、近猪者胖，近尿者骚。——相声和影视剧演员、电视脱口秀主持人郭德纲猪名言。
62、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
63、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
64、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
65、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
66、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
67、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
68、（陆游带有猪字的诗词很多，一一罗列太长，感兴趣的朋友可以自己去搜一下。）
69、你的头发真长，⽐猪⽑还长!
70、男人靠的住，母猪能上树。——匿名
71、生活就像一个光秃秃的母猪架子。——中国当代作家王小波猪的名言
72、无知的人就跟猪一样的盲目，他们嘲笑知识，讥笑学问，鄙夷地把学术的成就一脚踢开，却不知道自己正享受着学术上的一切成果。——
73、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
74、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
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