1、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
2、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
3、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
4、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
5、小弟接到埃及女网友寄来的电子邮件，邮件中中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
6、我真是太TM机智了！
7、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开!
8、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
9、死不可怕，坐着等死才可怕。
10、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
11、女人做饭和男人爱爱有什么共同点？完事后都喜欢说今天发挥不好。
12、吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那!
13、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
14、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
15、爱情公寓里宛瑜讲的笑话乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上算了吧
16、歌曲：咖啡歌手：张学友专辑：他在那里太浓了吧否则怎会苦的说不出话每次都一个人在自问自答我们的爱到底还在吗已经淡了吧多放些糖也很难有变化不如喝完这杯就各自回家别坐在对面欣赏我的挣扎一场失败的爱情像个笑话热得时候心乱如麻冷了以后看见自己够傻人怎么会如此容易无法自拔一场无味的爱情像个谎话甜的时候只相信它苦了以后每一句都可怕人怎么会如此难以了无牵挂
17、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。
18、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
19、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
20、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
21、她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
22、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
23、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
24、神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。
25、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
26、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
27、你太不够意思了，亏我这么想你，日日夜夜把你惦记，你却把我忘得一干二净。哼哼!可恶!伤心!眼看秋来临天渐冷，我还是忍不住为你担忧，怕你着凉，怕你生病。像我这么贴心的朋友，你还不好好珍惜，当心我再也不理你，哼哼!
28、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
29、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
30、关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗?悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
31、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
32、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
33、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
34、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？
35、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
36、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
37、她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”
38、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
39、张一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子!
40、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……张伟：曾哥!久仰久仰。
41、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
42、爱情：“箱子?干什么用的?”
43、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么?一菲：给我点提示!悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。一菲：我……我不知道怎么说!悠悠：一菲姐，是名字，名字啊!
44、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
45、老公：“我什么时候说话不算话了？”
46、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
47、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
48、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
49、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖?。
50、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
51、爱情：“你是谁?天庭词典里，没有你。”
52、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
53、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
54、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
55、出自《爱情公寓》第六集，6分22秒开始
56、曾小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么?张伟：嗯，刻光盘。
57、2，一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
58、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
59、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
60、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去;你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减;你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停;让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发!!
61、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
62、十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
63、张伟：我明天有事，先走了。子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。张伟：我明天结婚。子乔：那就开个绝症的请假条……
64、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
65、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
66、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”
67、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
68、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
69、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
70、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
71、婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”
72、男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了
73、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！
74、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
75、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
76、老婆：“你不是说今天不回来么。”
77、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
78、你笑了吗？
79、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
80、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
81、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
82、婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
83、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”
84、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
85、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
86、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
87、婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”
88、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
89、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
90、“你考完试还会复习吗？”
91、这个笑话太经典了，来自看了很多遍爱情公寓的粉
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