1、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈纱
2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
3、你已经是群成员了，快退个群给大家看看吧。
4、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
5、锻炼肌肉，防止揍！
6、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
7、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
8、真的没想到会走到这一步，到底我还是成为了你的女神。
9、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
10、心里越是难过委屈，脸上就越是面无表情。
11、许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。
12、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
13、我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
14、可是一发下来左上面有鲜红刺眼的86分，老师的讲的一句都没听到，那时候我心里很难受，老师最后说了一句：“今天晚上家长签名。
15、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网
16、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
17、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
18、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
19、不要看资料，要看聊效。
20、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。
21、六、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
23、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自已打扮成甜筒！
24、别跟我谈人生，你都不是人生的。
25、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了，现在是我们该装逼的时候了。
26、明人不说暗话，有空快来找我啊。
27、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。
28、我看起来太胖是被生活打肿的。
29、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
30、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
31、三、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。四、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
32、终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。
33、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进嚎沟里，因为：我是卧底。
34、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
35、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
36、有人考试靠实力，有人考试靠视力
37、找男盆友要求不高，和女孩子说过话的不要。
38、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
39、你过来，我有场恋爱想跟你谈一下
40、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
41、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
42、个性签名：
43、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
44、走别人的路，让别人无路可走。
45、溺水三千，全部取完。
46、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
47、忍无可忍，就重新再忍。
48、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
49、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。
50、老师的评讲我是一也听不进去，只记得老师叫大家晚上回家叫家长签名，明天上交。
51、老师要求我们带回去给家长签名，这不是我往“绝路”上逼吗？
52、我不是随便的人，但随便起来就不是人
53、烟是和气草，酒是色媒人。
54、五、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
55、天天可以秒认张亮@
56、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
57、二、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
58、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
59、第一眼看见你就准备好鱼竿去钓你。
60、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子?
61、许老师将数学考试成绩公布出来，并发了考卷要求带回去给家长签名。
62、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少
63、想我女朋友，也不知道她长什么样。
64、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
65、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
66、我喜欢的人，都在硬盘里。
67、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
68、老师的讲解我一句也没听进去，只听见“回家让家长签名”!
69、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
70、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
71、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
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